近況と自分なりの人生観と○にたい気持ちは○きたい気持ちと紙一重だよねっていう話とか

もっとましなブログタイトルなかったんかーーい…………

転活を終えて

どうも無気力人間やってるマグです

ブログ書くの久々だな～。

まずはさらっと転活を終えて無気力状態に陥ったうつ病患者の日常をぽつりぽつりと綴っていこうかと思います。

まぁ結論から言うと燃焼しきったのかというくらいの虚無。

のちの謎のハイ(活動)からのダウン(めっちゃ塞ぎ混む)からの数日ぶりに睡眠が確保できて元気でてきた←今ココ！状態です

あ、そうだ、自分ってうつ病なんだった！！と思い出したよ…………

それくらい一時は順調にみえたのですがやはり来ますね、ダウン。

8月後半はお裁縫とか部屋の掃除とか処分、インテリア品の買い替え等に力を注ぎ、眠剤なしで規則正しい時間に眠れたりウォーキングも楽しめていたがあれから1ヶ月。

今は何のやる気もでませんｱｰｰｯ

食欲ないし美味しいと感じないのにお菓子の暴食、続く微熱、不眠、急な友人の来訪への準備での焦り、観光案内疲れ、コンディション悪い自分に対するイライラ。

楽しいって気持ちすらもう疲れに換算されてしまう感じ、あ～downだなぁとぼんやり思います。

なにかに対する感動がない。

月が綺麗。空が綺麗。海が綺麗。

いろんな綺麗なものが溢れているのに全く心がうごかされず何も感じないのに「綺麗だね、心が癒される」とまるで壊れた機械のように口にしている自分が怖くなりました。

全然心が癒されないというか、無感動なんですよね。ただ「そう言わなければいけない」と謎のプレッシャーを自分に課して自分で苦しんでいるという。

何の修行してんのじゃ自分は……。

うつの症状なのかなコレ

変わらず抗うつ薬を毎日欠かさず飲んでるけど、これって意味あるの？と思いつつ毎日飲んでます。

いちど飲むの忘れてしまった日があったんですが

お？いけるじゃん？飲まなくても大丈夫なのでは………と感じたのもつかの間、抗うつ薬の血中濃度が下がってくるとソワソワしだしてついに夕方から全く思考停止＆身体が動かなくなり薬を飲みました…………ﾋｴｴｴ。毎日楽しみにしている(というか唯一の自己肯定できるものである)ウォーキングやジョギングにすら行く気力どころか椅子から立ち上がれない。エッ地球の重力しんど！！！みたいなあんな状態は久しぶりでした。

抗うつ薬を飲み出したのは5月からですがいかに抗うつ薬に助けられていたのかを実感～～～～。

お薬はもともと苦手で常用するのに抵抗感があるのですが、意味あるのかな～～～って懐疑的になってたけどめっちゃ意味あったわ抗うつ薬ゴメン。。。お、お世話になっております…………(震え声)

結局、そこから抗うつ薬飲んで1時間後くらいには上がってきて「あ～～～なんだ、自分が日常生活を送れるほど動けていたのはただ薬のお陰だったんだ～～～～」とまたショックを受けてしまいそこから更にdown～～～～。

なんか勝手に「転活終わったし新しい就職先決まったし運動量も確保できてるし上手にセール品ゲットできたりいろいろ順調じゃん？もう元気じゃん？薬飲まなくても大丈夫じゃん？」ってひとり舞い上がってた……笑

いや～～～～その反動のせいか今回のdown割りとでかかったな。

もう生存値が底を付きそうなのにさらにこっから下がるんですか！！！？！という感じ。

からの急な友人の来訪お泊まりが決まり大掃除からの食事メニュー考えたり食材調達したり観光地下見したりとア～～～～！！

嬉しいんだけど！！でも正直しんどい！！！

友人との時間は楽しかったです。多分！！！(正直ずっと気がはりつめててあんまり記憶ないですアハハ………………)

そこから友人をお見送りしてから家帰ってひたすら寝込んだらだいぶ回復できました睡眠って大事・・・・・！！！

ちなみに友人は関西からわざわざこんなクソ田舎に来てくれたのであって友人には全く落ち度ありません。むしろ来てくれてありがとう、なのです。

結局はうつであることを伝えもせずに元気なフリしちゃう自分のせいなので。自分のせいというか病気のせいでもあるんだけど。でもそれを仕事できるほど回復するまでは友人に伝えないと決めたのは自分なので。

薄々病気だと気付いてるのかもしれないがそれをあえて聴いてこない友人の優しさにも感謝。

楽しんで貰えたみたいだしひとつミッションをクリアできたことでホッとしました

なんかこう……………文字にして改めてみてみると

自分、意外と生存値高くね？笑

(なけなしのポジティブ)

(もう無理だよ～って思いながらも生存ギリギリ底つく前で持ち堪えている感じ)

いや～～でもここ2週間ほんとしんどかった。

吊ってしまいたい欲求を誤魔化すのに全身が震えるっていうの？夜中に震える身体押さえ付けたり。ずっと泣いてたり。

(けっこう具体的に書いて気分害したらごめんなさい。そういう病気なんです……)

でもご安心ください(！？)

自分はしないです。断言できる。

自分は自分の意思では死ねない奴であることは体験済です！！！！(ドヤ顔で言うな～)

あれはね～正気ではできません(真顔)

勢いというかもう頭真っ白なときにでないと、できない。誰しもね。

身辺整理して遺書も書いて場所と時間決めて綿密に2ヶ月計画していざ決行！となっても最後のひとつが出来ません。生存本能が働くので。できるときはたぶん錯乱状態なんだと思う………

一瞬の正気、一瞬の勢いで生死が別れる経験をこの病気の人たちはきっと知っているのでしょう。(みんな口にはしないけど。言ったところで誰かを不安にさせたり不愉快にさせるかもしれないしね。言わないだけで、皆さんにも色んなエピソードがあるのだと思います。)

今の自分が生きてるのは「あ、そっか死ねないんだ」という納得と諦めを得たからなんですよね。

人の死亡率は100%

必ず誰しもその時が来るので、焦らずに待とうじゃないか、大丈夫いつかこの人生は終わるんだという安堵で自分は生きております。

いつか死ねるのです。それまでは死ねない。願わくば穏やかに死にたいので生きている間はそれができるよう努力をしよう、敬意を持とう、自分も他人も大事にしよう。

その気持ちがあってこそポジティブに生きれております。

今回けっこう踏み込んだ内容書いてしまいましたが(これでも最大限やんわりお伝えできるよう努力してぼかしてますのでお許しを……！)伝えたいことは

誰しもが100%ポジティブ人生観でいるわけではない

100%ポジティブでなくても良いんだよ～

こういう考えで生きるのもアリだよ～

死ぬまでいかに工夫して過ごせるかを考えると色々とクリアになってくることもあるから、ネガティブから生まれるポジティブだってあるんだよ～～～～～

ということです！！！

(断じて上に書いた人様に言いにく～い体験談を推奨してるわけじゃありません。ただ自分もそれで友人を亡くした経験がありますので、故人を尊重する意味でそれ自体を否定もしませんが。)

たまに「ポジティブな言葉」で救われることもあれば、それが重荷に感じてしんどくなること割と自分はあります。（その時はポジティブに受け止められないほど疲れちゃってるだけなので嫌いとかではないです。受け取る側のモチベの問題）

しんどいならしんどいで良いと思う。

自分はしんどいです！！！生きるのしんどいーーア～～～～～ッ！！！(ネットだと大声にして言えるわ笑)

しんどいけど死ねないんだＹＯ！！

だから死ぬまでいかに工夫して死を迎えいれるかを考えるんだッ！！

この歳で人生もうええわって思っててもその歳で死ねる保証なんてどこにもない。逆に死ねなかった場合の保険として生命保険でも個人年金でも貯金でも資産運用でも家族や友人でも何でも準備するのも大切にするのもアリでしょう。逆に何もしないありのままで！ってのもアリでしょう。んなもん個人の自由やと思うしね～。

死ぬためにすごく生と向き合って生きてる！！イエ～～～～！！！！っていう謎のネガティブなのかポジティブなのかわからんがとにかくなんでもいいけど生きられる考え方をゲットして生きていきたいですね……自分にとってのゴールはそこじゃないけど過程も大事やん？っていう感じで。ゆるーくね。

自分は常に死にたい欲求と生きたい欲求でもがき苦しんでます。そしてうつ病とかいうニューフェイス君もきちゃったし。みんな受け入れてうまくやってくしかないんだと観念している。。。。笑

これが自分の人生観でかすね～人生観とか言えるほどたいしたものでもないですがこういう思想になってからのが人生楽になりました。それまではポジィティブにいかないと！！前向きに！！！出世してたくさん稼いで良い家買って老後楽しむために頑張らないと！！！とか自分に言い聞かせてたから人生しんどくて余裕なくて辛かったです。ネガティブな自分を受け入れると途端に楽になった…笑

ひとまず来週は新しい職場のセレモニーがあるのでそれに参加してきます。

久しぶりの飛行機だ～～～～わーーい！！！楽しみ！！！

(鉄道と航空機好き…心は小5ですので！！！！)

ではまた！！

2018.9.24　　マグ